我絕對沒有料到，我會認識你。甚至，在認識你之后，我也并沒有立即意識到，你最終對我的影響。
網(wǎng)絡浩如煙海，我一直是那尾悠游無心的魚，在來來往往紛繁繽呈的符號中冷眼旁觀。而你居然會注意到我，并在長時間不動聲色的觀察后，得出我很有個性的結(jié)論。
我有些失笑。，我記得后來我曾向你解釋過：我只不過是喜歡一個人呆在房間里，聽自己喜歡的音樂，看自己喜歡的書，敲打出一堆自娛自樂的文字。所以在網(wǎng)上，亦如此。在無人的聊天室里掛著名字放上音樂，然后自顧自的去瀏覽網(wǎng)頁或者碼字，這其實就只是一種習慣而已，就好象有的人抽煙去乏，有的人喝酒解悶。所以，并不象你認為的那樣，是我有什么奇特的個性。
但無論如何，我們相識了。游弋網(wǎng)海那么多年，認識了那么多的朋友，但毫無疑問，，你仍然是最特殊的一個。
從來沒有一個人，肯這樣耐心地，長時間地陪伴著我，并且那時，我們毫無交集。
而當你的名字，漸漸停留在我的眼際，漸漸熟悉在我的心里，我已經(jīng)感覺到某種親切與依戀，如同寂寞長途中的行人，發(fā)現(xiàn)還有一個同行者相伴左右，那種寬慰和溫暖，已足以打破我早已習慣的疏離。
每次上線，看到你在，就不自覺的心情飛揚。，與你相處愈久，對你的依戀就愈深。然后我發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)成了我上線的唯一原因。
后來你一再地告訴我，你很懷念那一段靜謚美好的時光。其實我又何嘗不是如此。
你那樣的體貼與關懷，有時近乎哆嗦。我滿心喜悅地享受著，聽你一次又一次地笑罵：瞧你那點兒出息。，被人關心和愛護，是幸福的。這道理我一直都明白。但是，當時的我，居然從來沒有想到過，自己也應該給你這種幸福。
你總是那么敏睿的察覺到我真正的喜好。你經(jīng)常找來一些網(wǎng)頁，無一不是讓我欣喜的內(nèi)容。而我知道，你對這些內(nèi)容，卻是并不感興趣的。所以我更加珍惜，為了你的用心和付出。
常常，我反復聽著你傳來的歌，反復翻看你傳來的網(wǎng)文。我總在想，要對一個人關心到什么樣的程度，我才肯經(jīng)常的耗費時間和精力，去為他做這些對自己來說簡直是無趣的事。
我原本不是一個善于交際表達的人，我也不記得有否對你說過謝謝之類的話。但是我要你明白，你為我付出的點點滴滴，我均深銘在心。也正是這些點點滴滴，堆積出了你在我心中沉甸甸的份量。
是的，沉甸甸的份量。我一直都很清楚在自己的心里，你與其他人的不同。但你并不相信。你終于讓我見識到你那狂野的一面，讓我心神俱裂。
我曾經(jīng)對你說過：就算十個天涯，我都可以放棄，但我不能放棄你。
天涯其實是一位可交的朋友。在我與他相識相交的過程中，他給過我很多的啟迪和幫助，這是事實，不管你跟他如何的敵視，你也得承認。而我始終無法明白，你們怎么就鬧到了如此的水火不容，我也始終無法理解，你會那么狠絕地要我選擇。有你無他，有他無你。
這根本不用考慮也不用猶豫。我如何能放棄你。所以我對你說：就算十個天涯，我都可以放棄。
但興趣相仿的兩個人，如何能不相逢。當你發(fā)現(xiàn)我與天涯仍在交談的時候，你象抓到奸夫淫婦般勃然大怒，罵我欺騙了你。你說，你將從我的世界里蒸發(fā)。
那時候我才發(fā)現(xiàn)我錯了。
本來我一直責怪你萬事通達，為何單單對天涯不能和善。但在你憤怒與失望的同時，我忽然明白，你對我全然是愛人般的占有欲，你以為自己付出的深情已遭背叛。而在那一瞬間我亦明白，你對我來說，遠比我自己想象的更為重要。
因為我是那樣的驚恐，怕你真正的消失不見。
我被自己嚇壞了。我一向討厭糾纏，但我正在糾纏不休。我不要跟你決裂背弛。
你曾經(jīng)不只一次地問我：到底喜歡你什么。
我很認真很用力的想，每次都要想很久很久。但，我并不知道自己喜歡你什么。我也不知道你是怎么辦到的，一點一點地就滲透到了我的世界里。
我開始看天氣預報，耐心而堅決地等著要知道那座城市的冷暖。
我從不知道自己對地圖上的某個小圓圈竟會如此敏感，即使閉著眼也能指出正確的位置。
我放棄了已喝多年的伊利乳品，而改喝蒙牛，盡量它們都產(chǎn)自同一個城市，不同的僅僅是，蒙牛是你給我的建議。
吃羊肉湯鍋時，聽馬頭琴樂時，跳蒙古舞時，到跑馬場騎馬時，，在那么多那么多的瞬間里，我只能想到你啊。
最無法理解的是，我在你面前，竟能無須隱忍無所顧慮無任何的情緒障礙，哭笑隨心。天知道，我本是一個有自閉傾向的人，有長達數(shù)年無法哭泣的病歷。這種潛意識的依戀和信任，我只能把它理解為你是我的宿緣。
茫茫網(wǎng)海，偏讓我認識了你，幸或不幸？
曾經(jīng)，你送給我一個名字，你用五顆米字符號裝飾出來的美麗名字：蒙古戀人。
你如何能想到，這個名字曾經(jīng)讓我怎樣的開心。我特地選了一張很蒙古的圖片來作頭像，圖片上的姑娘長發(fā)飛揚，有極其健康的肌膚和明朗的笑容。真的，那就是符合我的所有想象的蒙古戀人。
我以為自己會擁有這個名字，直到永遠。但我忘了，這世間，從來就沒有過永遠。
你并不真正了解這個名字對我的重要。所以當你在憤怒中沖口而出，說再也沒有蒙古戀人了的時候，你也并不知道，在那一瞬間我是怎么的一種心情。
我馬上刪掉了這個名字，就象當初選擇你時一樣的毫不猶豫。只是毫無預警的，眼淚就滴到了手背上。我只能模糊著雙眼，抖抖索索地敲下新名字：花開花落。
后來你說：我并沒有叫你改名字啊。
你難道不明白，沒有了你的寵愛與呵護，我縱然霸著這個名字晃來晃去，又有何意義。
當我還是蒙古戀人的時候，我也是你心心念念的寶貝。
我記得你第一次叫我寶貝時被拒絕，很受傷。其實我不是故意的，只不過長久以來，一直不允許別人如此親昵地稱呼我，所以拒絕就成了一種習慣。
事實上，我那么醉心于你溫柔親切地輕喚：寶貝，我的寶貝。
你說：寶貝，我放首歌給你聽。
然后就有三分滄桑，三分溫柔，四分激情，十分動聽的歌聲，流淌在了我的耳際。
那是我第一次聽說刀郎，第一次聽他唱《情人》。
漸漸的，大街小巷都飄蕩起了刀郎。而我在此起彼伏的熱烈愛意之中，居然聽出了萬分的悲傷和凄涼。
因為那時，我已經(jīng)不再是你的寶貝。
我只能靜靜地呆在角落里，看你在視頻里如常地笑，聽你溫柔一如往昔地說。你說：這首歌，送給我所有的情人們。
于是刀郎就開始唱：你是我的情人，象玫瑰花兒一樣的女人。
于是聊天室里所有的，你的情人們，就都開心地笑啊笑。
你永遠不會知道，那個忽然倉皇離線的人，是怎樣的淚流如注。
這本是一場游戲。但，我們一不小心就忘了。
在不知不覺中，我們已經(jīng)侵占了彼此太多的精神領域。在愈來愈認真的同時，我們才那么悲哀地醒悟過來，這只是網(wǎng)絡，僅僅是虛幻的網(wǎng)絡。
可惜已經(jīng)晚了。兩個被現(xiàn)實生活磨礪得銅墻鐵壁刀槍不入的成年人，居然會為了這虛幻的網(wǎng)絡情緣而傷筋動骨。
我已不愿再回首那一段慘痛的時光。我想除了我自己，沒有人能了解我的心情，你也不能。事實上很多時候，連我也不甚了解自己。我至今無法明白自己為什么會對你有那么強烈的感情，為什么肯摒除掉一身傲氣苦苦的掙扎挽留，為什么會對你的冷漠無情不能掉頭而去，卻只能對著冰冷的屏幕一次又一次的哽咽。
這些，并不是我所認知的自己啊。
我曾經(jīng)告訴過你我生長的環(huán)境。生活對我太過慷慨，讓我覺得一切的收獲都是那么理所應當。親友們一貫的愛護與包容，從未有過指責，而我竟也從來未曾意識到自己的隨心所欲，究竟會帶給別人怎樣的傷害。
是你讓我發(fā)現(xiàn)自己原來是那么的自私與冷漠。我開始了生平第一次的強求，求你不要消失。
我一邊審視自己，冷汗涔涔；一邊拼命地要挽救你對我的信任，如臨深淵。，這樣的煎熬，你明白么？
你終于沒有消失。你仍然留在了我的世界里，卻讓我從此小心翼翼，患得患失。
因為我明白，你雖然留了下來，但你也從來不曾真正的原諒過我。你當然知道我的軟脅和罩門。你隨意的一句話，一個動作，甚至一個嘲諷的表情，都能準確有效地刺傷我。
然而我無從責怪你，沒有資格，沒有立場。因為是我傷你在先。看著你在昏暗的燈光下那張憔悴的臉，看著你沒來得及擦干試凈的殘淚，，我真的，從來沒有過的痛恨自己。我不知道該怎么做，才能對你稍事彌補。
而你說：希望時間可以改變一切。
你說得對。但我亦明白，無論如何，我們都無法再回到最初了。對于很多傷痕來說，時間也是無能為力的。
這樣的認知，讓我鈍痛在心。
我曾經(jīng)告訴過你，這世間，總有一個人是不能相遇的，遇見了，就是一生一世的悲哀。
你就是那個我不能遇見的人。所以遇見了，也只能是一段傷痛。
最好的結(jié)局，也不過是云淡風清，兩相漸忘。
也許多年以后，你偶爾會想起，曾經(jīng)，誰是你的寶貝。而在天的這端，我亦會遙遙想起，曾經(jīng)，我是誰的寶貝。
